Adesso lo salto!
- Dacci dentro. - No.
Stavolta non ha... non è andata bene.
Un tantino.
Sentite ragazzi, se vedete qualsiasi cosa che ha a che fare con i ninja, ditemelo,
perché sono tornato alla mia passione per i ninja.
- D'accordo. - Mi prenderò una radio da doccia,
così potrò letteralmente essere un ragazzo "acqua e sapone" mentre mi scateno.
Oppure potremmo rimanere fedeli alla lista per il campeggio
e prendere ciò che ci serve. Non trovate?
Certo, ma prima voglio prendere
le cose che voglio prendere per prime.
- Esatto. - Capito cosa intendo?
- Lo farò anche io. - Va bene, solo...
Lo shampoo da viaggio, cercatelo.
Andiamo, 35 bigliettoni? Per cosa?
Oh, si attacca anche alla macchina, è figo.
Vai in campeggio nella foresta, Paul Bunyan?
No, io e i miei amici
seguiremo un tour di concerti,
quindi dormiremo all'aperto.
- Sembra divertente. - Già, speriamo lo sia davvero.
A dire il vero, non sono proprio il tipo da gite all'aria aperta.
A meno che non ci sia l'orso dalla testa rasata.
- Giusto. - Come in quel film...
Che film?
Era "Non è stata una vacanza... è stata una guerra!", che sta facendo?
Non credo dovremmo...
È incinta?
Non è affar tuo sapere
- cosa c'è dietro questo ombelico. - Lo sta stringendo troppo forte.
- Ti piace? - Mi piace.
Oh, guarda un po', qualcuno è su di giri.
- Oh, già, sono su di giri. - Qualcuno è davvero su di giri.
- Buongiorno! - Sono davvero su di giri, ecco.
Non fare quelle smorfie con la faccia, smettila.
- Non mi piace, già meglio. - Oddio...
D'accordo, d'accordo, d'accordo...
Un momento, mi ha scattato una foto?
- Grazie! - Chi è lei?
- Non... - Posso esserle d'aiuto, amico?
Cosa?
Ecco, no. No.
Io, ecco... sto benone.
Stavo solo provando dei pantaloni.
- Che ne dice di una misura più larga? - No, credo che vadano bene.
Per cui...
Stanno alla perfezione.
Buona giornata.
Workaholics S03E09 Ders comes in handy
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Traduzione: ~Lightning Farron, _Clau, MandarinaDorme
Revisione: SamyPrettyOdd, Banshee.
Ehi, Ders.
Guarda chi abbiamo incontrato.
'Tez ci ha lasciato...
ci ha permesso di prendere in prestito il suo camper super accessoriato per
andare al concerto di Xzibit questo fine settimana.
- Evviva! - Figo.
Devo ammetterlo, ero davvero preoccupato per questa faccenda,
ma credo che ora...
questa gita sarà un po' meno "in-tenDa"
- "In-tenDa"? L'hai capita? - "In-tenDa", era buona.
Buona davvero. Questa era davvero bella.
"In-tenDa". Davvero bella.
- Oh, certo. - Grazie.
Certo, ma le tende sono per bambini.
I camper sono per i nonni vedovi e strafighi
single ma ancora pronti a scatenarsi.
Esatto, anche noi saremo
dei nonnetti scatenati e fighetti questo fine settimana!
Come mai quei pantaloni da sci per bambini?
È per lo speciale su Michael Jackson?
C'era una svendita a metà prezzo nel reparto bambini?
Prima stavo leggendo una calendario con battute umoristiche.
- Giugno era da sbellicarsi, amico. - Dovresti comprartene uno.
Vorrei, ma costa 12 bigliettoni.
Non crederete mai a quello che mi è appena capitato!
Sventola in arrivo, attenzione!
Vorrei presentarvi la mia mogliettina mozzafiato, Colleen.
- Ehi, come va? - Ciao.
- Salve. - Salve.
Monty caro, ci vediamo alla cassa, va bene?
Hai preso uno di quei libri con il significato dei nomi da dare ai figli?
- Certo. - Guardate qui.
Avremo una femminuccia.
La chiameremo Montessa.
No, non è vero. Ne abbiamo già parlato.
D'accordo.
Va bene, ci vediamo dopo.
Dieci anni di matrimonio e ha ancora il sedere
di una tennista di colore.
Non ho ragione, ragazzi?
Cosa? Io...
Non ci ho fatto caso, non ho guardato.
È tua moglie.
Ascoltatemi bene tutti, vado a spalmarmi su quel bel
pezzo di pane bianco casereccio.
Stai per essere rimessa incinta, ragazzaccia!
Allora, non avevi detto che era accaduto qualcosa di incredibile?
Esatto. Io, ecco...
Avevo appena visto O.J. Simpson provare dei guanti di pelle da quella parte.
- O.J. Simpson è qui? - Esatto, da quella parte.
È il mio assassino preferito. O.J.!
- Si stava provando dei guanti? - Esatto.
- Non va affatto bene. - O.J.?
Ragazzi, fermi! Fermi, fermi.
Che stavate cercando di fare? Mi volevate uccidere?
Non sapevo fossi qui,
ma ora come ora, mi sembra un'ottima idea.
Che stai facendo, bello?
Che cosa ti sembra che stia facendo?
Volevo parlare con voi, prima che
andiate al concerto, per cui
ho dormito dietro la vostra macchina.
- Direi che ha senso. - Karl, te l'ho già detto, bello.
Non puoi venire al concerto, mi spiace.
Perché no?
Perché ai concerti dai sempre di matto e scateni risse.
- Sempre. - No, non è vero.
- Sì che è vero. - No, non è vero.
Amico, non ricordi il 311 mosh pit?
Certo, abbiamo pogato un sacco.
Un pogo davvero emozionante, c'erano delle gran belle persone.
Certo, emozionante finché non hai azzannato l'orecchio di una ragazzina.
Mi spiace, Blake, ma stavo solo provando a essere originale.
Hai colpito Rebeca Mcentire sul seno con una pietra.
Certo, è quello che dici tu.
Hai detto "Prendete questo, tette di Reba!"
e hai lanciato un sasso. Tu... Sei stato tu.
È la musica dal vivo, capite? È l'energia che muove tutto quanto.
Come dire, semplicemente mi entra dentro,
mi ruba l'anima e almeno nove undicesimi del mio corpo,
mi manda in caos totale, e ora sono, tipo...
Ma in realtà i concerti sono solo un luogo
dove puoi incontrare tipi con cui prenderti a cazzotti, dico bene?
- Esatto. - Fantastico, proprio come pensavo.
- Mi spiace, Karl. - Senti, è stato orribile incontrarti,
- resta idiota, pene umano. - A dopo, cosetto.
Aspettate, ragazzi. Che ne sarà del mio furgoncino da musica rap?
Cosa ne farò?
Non so, potresti lavarlo.
Oh, lavarlo? Certo, lo farò...
Andate pure. Andate a lavorare.
Oh mio Dio.
Ce la stiamo facendo, ragazzi.
Stiamo ufficialmente dettando le regole della strada.
- Già. - È fantastico.
Sapete cosa mi scatena nelle mutande questo camper?
- Le inzuppa e le fa gocciolare. - Sì, decisamente.
Già, le pollastre amano i ragazzi con i camper.
Mio zio ne guida uno e scopa di continuo.
- Ah sì? - Spaccia anche cocaina...
potrebbe essere anche per quello.
È probabilmente ciò che gli ha permesso di comprare il camper, lo sai?
E voglio il letto migliore perché probabilmente
farò un po' di "segsso".
- Beh, lo vogliamo tutti. - È il migliore.
Già, ma chiunque tocchi il camper per primo, se lo prende.
Aspetta, cosa? No.
- Sfigati! - Dannazione, Adam.
Devi darci un po' di preavviso.
Chi tocca l'altro lato per primo, ha il controllo della radio.
- Pronti, attenti, via. - Aspetta, no...
Ho detto "pronti, attenti, via"!
Sì!
Ehi, Montez.
Volevamo dare un'occhiata al camper, se per te va bene.
Vuoi che prenda la tua spazzatura...
Okay, hai una borsa piena di dildi a doppia testa?
È usato. Probabilmente è usato.
Strap-on... questo è Evan Stone?
- Che cosa ci fa qui? - È Evan Stone? È il mio preferito.
Amici, sono sex toys da 1.200 dollari.
Li avevo presi per Colleen, per il nostro decimo anniversario.
Le avevo fatto un video musicale, ma è tutto finito!
- È finita! - Perché?
Perché mi tradisce!
Aspetta, è stata lei...
È stata lei a dirtelo?
Ma non ha detto niente riguardo a chi potrebbe essere,
o l'aspetto di questa persona, vero?
Ragazzi, l'ho sentita parlare al telefono
dicendo che era preoccupata di prendersi una malattia venerea.
Come se si fosse presa una cosa chiamata "stampa vaginale".
- Cosa? - Fantastico, amico.
Ho appena vinto una gara di corsa, per cui ho diritto al letto migliore.
È quello davanti?
Ehi, non puoi più usarlo, imbecille.
- Ora vivo qua dentro. - Okay, certo.
Mi chiedo, ma che cazzo è successo alla mia vita?
Avevo tutto.
Sapete che vi dico, se prendo questo tipo,
gli strappo il cazzo.
Glielo prendo e...
glielo strappo, lo metto nel microonde
- e lo cucino. - Oh, bene.
Già, perché i traditori...
li odiamo. Mi fanno stare male.
Ma sai, forse dovresti trattarlo bene.
Andrò a vomitare perché mi ha fatto veramente male
sentire della tua orribile situazione, amico.
Stai bene, Tez? Sembri un po' depresso.
Ehi, Jillian.
Devo vedere immediatamente i contatti
di emergenza di Montez.
Oh, c'è un'emergenza?
Quasi... Lui sta bene.
Ma quasi... Sì, una specie. Un pochino.
Beh, deve esserci un'emergenza, Anders.
A meno che...
mi lasci metterti lo smalto.
Dannazione.
Ehi, Colleen, sono Anders Holmvik.
Ci siamo incontrati l'altro giorno al reparto campeggio.
Se ti ricordi...
Spero ti ricordi, comunque mi hai fatto una foto e non mi va bene,
per cui ne dobbiamo parlare. In ogni caso...
fantastico lavoretto di mano.
Comunque, sai una cosa? Passo da te.
Non richiamare neanche, okay?
Stammi bene.
Non posso lasciare che la mia pollastra mi cornifichi così.
Solo pensare a questo tizio mi fa infuriare!
I-n-f-u-r-i-a-r-e-r-e-r-e.
Ho bisogno... Ho bisogno di sapere chi è.
- Chi è? - Okay, va bene.
E se noi potessimo scoprire chi è stato?
Ci lasceresti prendere il tuo camper?
- Già, i segugi, faremo i segugi. - Lo staneremo.
E come pensate di farlo?
Lei sospetta che tu sappia qualcosa?
Sei stato un po' strano con lei?
- Sei un po' strano? - No.
Mi sono trasferito nel camper questa mattina.
- Okay, va bene. - Okay, perfetto, quindi...
Perché non le dici che sei stato a una battuta di caccia?
E poi... E poi quando lei diventa tutta...
arrapata, come lo sono sempre le pollastrelle...
Già, lo sono sempre, sempre succose.
E poi invita il suo nuovo maschione da lei...
E quando lui è sul punto di farsela,
noi ci facciamo lui.
Oppure tu. Okay, hai capito.
Adam, ottima idea queste imbracature di sicurezza.
- Già, vero? - Mi sento così al sicuro quassù.
In realtà sono caduto da un sacco di alberi quando ero piccolo,
per cui mi sono detto "Abbiamo bisogno di imbracature di sicurezza".
Tipo un sacco di corde legate intorno ai fianchi. Questo sì che è sicuro.
- Buona idea. - Come va con quella bistecca?
Bene, per ora, probabilmente ne vorrò ancora.
- Adoro la bistecca. - Già.
La adoro davvero... dovremmo andare in più steak house.
- Già. - Cosa... Cosa stai facendo?
Beh, Blake, quando hai una bistecca pregiata,
devi accompagnarla con del vino pregiato.
Okay, ho capito, ma stai mangiando delle bacche.
Non essere ottuso, amico. Non con me.
Da dove pensi venga fuori il vino?
Dalle bacche. Sono delle piccole palline di vino.
Come il pregiato "peanut garagio".
Capito? Sono uno chef.
- Lo chef della bistecca. - Oddio, amico, guarda.
Sta arrivando.
Chiamo Montez.
- Montez? - Abbiamo il nostro colpevole, è qui.
Lo stiamo... Lo stiamo guardando adesso.
Sì, non preoccuparti Tez, sembra una femminuccia, lo prendiamo.
Già, sì. Sta arrivando.
Va bene, è perfetto. Va bene.
Ascolta, tesoro, la festa è finita.
Mi dispiace, quale festa?
Aspetta, ti comporti come se non avessimo condiviso il miglior momento delle nostre vite?
Non dimenticherò mai quanto ho eiaculato,
e sono sicuro che tu abbia avuto un orgasmo insostenibile,
anche se non ti ho neanche mai toccata, ma dobbiamo finirla qui.
Scusa, ma cosa... Che cosa vuoi?
Oddio, non ci arrivi. Ascolta...
Devi cancellare la foto dal tuo telefono. Adesso.
Va bene, okay. Lasciami prendere il telefono.
Oh, grazie. Per cui io...
Va bene, quindi stiamo per fare a botte.
È passato un po' di tempo dall'ultima volta.
Non preoccuparti neanche, ho portato delle armi.
- Ho portato delle armi. - Davvero? Bene!
Guarda tu stesso. Ho una fionda...
Figo, la prendo. La prendo io.
A meno che tu non abbia un lanciagranate.
Beh, ho qualcosa di meglio.
Ho la palla-tetano.
È una palla da tennis con dei chiodi arrugginiti conficcati dentro.
Okay, prenderò la fionda perché questa sembra...
fottutamente stupida.
Come hai pensato di lanciarla?
Come fai a toccarla? Ti tetanizzerai da solo.
No, non stai mettendo in conto una cosa,
ho un guanto di protezione da indossare,
quindi dovevi pensarci bene prima di chiamarla...
- Mossa molto molto astuta. - Grazie.
Prendo lo stesso la fionda.
Beh, non penso dovresti,
perché non sai neanche tenerla in mano.
Non vedi come sto facendo pratica?
Sto vedendo, e non lo fai nel modo giusto.
No, lo faccio molto bene.
Okay, comunque non hai munizioni quindi non puoi...
- Dammela! Dammela! - No, va bene.
Adam?
Oh, mio... mio...
- Aiuto! - Adam! Oh mio Dio!
Aiutami!
Va bene, dammi la fionda,
- e tieni tirato dietro. - Bel tentativo, taglia la corda!
Va bene, solo... Non spezzarti il collo.
Aiuto! Il mio amico sta soffocando!
- Ders? - Blake?
Che ci fai qui?
Sei tu l'amante?
Sì, sono io l'amante, okay? Al negozio, l'altro giorno,
mi ha fatto una sega sopra ai pantaloni e...
avresti dovuto vedere cosa ho combinato nei pantaloni!
- Davvero? - Incredibile, ho tipo...
vomitato tutto fuori.
Ma dai! Di quanti grammi stiamo parlando?
Tipo come un succo di frutta? O un omogenizzato?
Come cinque secchi di non-so-cosa.
Oh, ecco perché indossavi quei pantaloni da sci!
Cercavi di nascondere la macchia, probabilmente.
Amico, ora capisco tutto!
Adam, Adam! Sta soffocando!
Sta morendo! Dobbiamo tagliare quella corda!
- Ma di cosa stai... Cosa? - Muoviti, muoviti!
Prendi qualcosa di affilato. Affilato!
Forza, muoviti, muoviti!
Andiamo, andiamo! È da questa parte!
Aspetta, non dovrei correre con le forbici in mano!
- No! - Ma cosa stavate facendo?
Per colpa di questa stupida cosa!
Oh mio Dio.
- Lo tiro giù! - Ci sono.
- Taglia! Muoviti! - Adam!
- Mettici un po' di forza, fighetta! - Non tagliano!
- Torno subito! - No...
No, no! Il mio piccolo bambino!
Il mio piccolo angelo!
- Oddio, ho un coltello bello grosso! - Ders, perché ci hai messo tanto?!
- Ho portato un grosso coltello! - Taglialo!
- Pensavo ti avessimo perso! - Oh, Dio!
- Va tutto bene! - Oh, mio Dio! Sono quasi morto!
Sono quasi morto! È stato spaventoso!
- Grazie per avermi salvato! - È tutto a posto, va tutto bene.
- Va tutto bene. - Ho avuto un'illuminazione.
Sono vivo da 24 anni
e non ho fatto niente della mia vita.
- Non dire così. - Non è vero.
- Non ho fatto niente! - Andiamo...
Non ho neanche dominato una cascata con una moto d'acqua!
- Nessuno l'ha fatto. - Già.
Non ho neanche fatto il giro del mondo in mongolfiera!
- È molto costoso! - Vero.
Non ho neanche...
mai visto "I mercenari".
L'abbiamo fatto, invece. A San Valentino.
Non importa, il punto è che devo fare più cose fighe
e guardare dei classici del cinema!
Non vedo "La Bella e la Bestia"
da tipo sette anni, ed era il mio film preferito!
- Okay. - E sto respirando!
Va bene, comunque che diavolo
- stavate facendo?! - Ders, che ci fai qui?
Andiamo a prendere l'amante!
Andiamo a prendere il traditore, come una squadra!
- No, Adam, Adam, Adam. - La squadra dei migliori amici!
Adam, è Ders... Ders è il traditore.
Si è fatto fare una sega dalla moglie incinta di Montez.
- Cosa?! - Era fuori controllo,
un lavoretto sopra i pantaloni, è stata tipo
un'esplosione tantrica di ogni cosa...
- Sopra i pantaloni? - Sì.
No, amico, non è così che si fa!
Cosa? Internet ti ha fuso il cervello?
Andiamo, sopra i pantaloni è figo...
- No, per niente. - Ehi!
- Devi andare sotto i pantaloni... - L'avete trovato?
- Ti aiuto. - No, è...
È scappato. Era davvero veloce...
E com'era fatto? L'avete visto?
In realtà no, non sappiamo se è un lui,
una lei, o una cosa. Non ne siamo sicuri.
No, posso dirti esattamente come è fatto.
Ed è tempo che anche voi lo sappiate.
- Sì. - Ma che fai, Ders?
Faccio quel che è giusto, va bene?
Tez, sei un mio collega, e meriti di sapere...
Dopo il concerto di Xzibit, merita di saperlo.
Chi è?
Montez, il tipo che si è fottuto tua moglie
si chiama Karl Hevacheck.
Karl Hevajack.
- Hevacheck. - Già.
Chi se ne frega. Portatemi subito il suo culo.
Mi chiedo cosa sia un
furgone rap e mussaggi?
Karl!
Ehi, novità?
Benvenuti nella mia nuova vita nel furgone-rap-massaggi,
dove tocco gratis il culo ai barboni.
- Dio, odora come... - Come...
Come...
Puzza come se stessi massaggiando dei barboni.
- Già... - È esattamente quella la puzza.
È un buon modo per descriverla.
Beh, sentite, esistono le cucine per poveri,
dove i senzatetto possono mangiare,
ma non esistono delle cucine per massaggi,
posti dove i senzatetto possono essere massaggiati.
Karl, mi dispiace interrompere
ma abbiamo un'opportunità per te ed è urgente.
Scusa.
Karl, ci piacerebbe portarti al concerto di Xzibit.
Sei interessato?
Ho pensato molto a quello che mi avete detto
e avete assolutamente ragione.
Cerco di trovare la mia pace interiore.
E per ora, l'ho quasi trovata
in questo tizio dalla schiena enorme.
Lo amo. Lo amo.
Quindi devo dirvi na-nay-no, fratelli.
No, Karl. Andiamo!
Tutto quello che devi fare è fingere di aver fatto sesso
con la moglie di un nostro collega,
poi lui ti picchierà, probabilmente, proprio come vuoi!
Può venire Mike?
Ecco il tuo uomo.
Voglio che tu venga qui a vederlo.
- Chi stavi chiamando? - È questo il mio uomo?
Sono io l'uomo? Sì, sono io l'uomo, amico.
Sono io il tuo uomo, fratello.
Sono quello che ha dato a tua moglie un cazzone puzzolente, amico.
Allora cosa farai? Colpiscimi proprio qui, amico.
- Sarò la tua puttanella. - Colpiscilo.
Sì, fallo sanguinare.
Vorrei sapere, cosa ha detto su di me?
- Aspetta... Che cosa hai detto? - Ho detto, che cosa ha detto su di me?
Che cosa ha detto su di te?
Oh, amico, ha detto che hai un piccolo cazzo in miniatura.
Come una caramellina.
Mentre io ho una caramella bella grossa, la versione matrimoniale,
e tu sai che la tua puttana è molto golosa.
Già! Cosa dici ora? Colpiscimi, colpiscimi, amico!
Mi riferivo ai suoi bisogni emotivi.
Emotivo... Non c'è niente di emotivo.
Non ci arrivi. Non riesci a fotterla bene,
e io le ho dato la ciambella da inzuppare,
e ho fatto fare a quella puttana il cirque du soleil
per tutta la stanza.
Ha bagnato le sue mutande per me.
- Già! - Maledizione!
E indovina come mi ha chiamato, amico.
Mi ha chiamato il re. Sono il re Karl.
Dillo, Mike.
- È il re. - Sono... Dillo, Mike.
- È il re! - Un'altra volta, Mike.
- È il re! - Sono il re, amico.
E indovina, sei solo un principe.
Sei il principe "Mon-tato". "Mon-tato", puttanella.
Okay? E il bambino nella pancia di tua moglie?
- Indovina un po', amico. - Stai andando oltre.
È mio, amico. Mi dispiace, ma non sei tu il paparino.
Non sei il paparino. Adesso colpiscimi, amico.
Sai una cosa? Sono contento che tu sia qui, voglio che mi guardi.
Andiamo, amico, parti per primo. Prendi il numero uno.
Andiamo, Ted.
Cavolo, sì.
- Okay. - Sì, l'hai preso.
Molto bene.
Guarda cosa mi stai facendo fare, donna!
Guarda cosa mi stai facendo fare!
- Oh, questo farà male. - Tez, basta! Basta!
Preferirei essere morto!
Prendi...
Karl, aspetta!
Tez, sono io il traditore.
Cosa?
Oh, okay.
Oh, Gesù! Questo è un dildo.
È un dildo, ragazzi. Oh, che schifo!
Già. Sono io.
Oh, è stato meraviglioso, fantastico.
Non ho più bisogno di andare al concerto.
Amico, è stato fantastico.
- È stato fantastico. - Okay.
- Già. - Grazie, Karl.
Bene, ci vediamo ragazzi. Ehi, Mike, andiamo.
Sarà meglio che qualcuno mi dica cosa diavolo sta succedendo
prima che vi scopi tutti con questo dildo a due teste.
Ascolta Tez, non avevo idea che Colleen fosse tua moglie
quando mi ha fatto una sega in piedi in quel negozio, va bene?
- Una sega? - Sì.
- Sopra i pantaloni? - Oh, sì.
In piedi?
A noi va bene così.
- Cosa? - E vi va bene così?
Per il nostro nono anniversario, le ho detto che poteva fare
tutte le seghe che voleva, sopra i pantaloni però.
Oh, mio Dio! Sei la moglie perfetta!
Già.
Perché, cosa hai... Che cosa hai ottenuto?
Palpare le tette sulla camicetta nei pub.
Palpare le tette?
Adorerei palpare le tette nei pub... Okay, fantastico.
Applaudo per la vostra relazione.
Voglio sposarmi. Sembra troppo figo.
Sì, non mi interessa, devo chiederti una cosa, donna.
Voglio sapere dove andavi furtivamente
nel bel mezzo della notte?
Perché dici alle persone che sei preoccupata per una "stampa vaginale"?
Monty, no, non sono preoccupata per la stampa.
Stavo facendo una stampa della mia vagina... per te.
Cosa?
- Sono... Non lo so. - Cosa?
Oh mio Dio!
- Sorpresa! - Bellissima, è bellissima.
Ehi, è il nostro decimo anniversario, volevo fosse
perfetto per te.
Quando arriverà il bambino, mi si allargherà tutta,
come un branzino, e voglio che tu sia felice.
È vero, i bambini rovinano le vagine.
Questo è il più sexy, pazzo, bellissimo regalo
che tu mi abbia mai fatto, ma sai una cosa?
Dobbiamo fermare questa pervertita corsa agli armamenti
prima che qualcuno si faccia del male.
- Ne sei sicuro? - Sì.
Non voglio fare sesso con questo stampo di vagina.
Voglio fare sesso con la tua vera vagina,
per il resto della mia vita.
Sai una cosa? Ecco.
Te la sto "donando".
Me la stai donando?
Usala bene.
Ragazza, vieni qui.
- Stai per essere strappata in due. - Montez, non sei il pezzo di merda che pensavo.
- Amico, sei il mio uomo. - Ho l'olio per bambini.
Entra dentro col tuo culetto, ragazza.
Sei il mio eroe, grazie. Che cosa figa!
Ehi, ehi! Noi dovremmo andare.
Chiudi la porta.
Possiamo prendere in prestito il... Avevi detto che avremmo potuto...
Dovevamo prenderlo in prestito per andare al concerto di Xzibit?
- Muovetevi. - Te lo ricordi?
Va bene, aspetteremo. Aspetteremo un po'.
Beh, è passata più o meno un'ora.
Non dovremo fare merenda o qualcosa del genere?
Già, fa caldo amici. Andrei per un drink.
Sì, tutto fuorché uno spruzzo.
Synch: Banshee. RH: Banshee.
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